Шутка: Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Хожу по дому в чем сплю. Сплю в чем хожу по дому. Каникулы, я буду скучать по вам.

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

Только россиянин знает два языка: русский и … русский разговорный.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Мотыльки летят на свет, а толстые мотыльки на свет из открытого холодильника.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

– Я вижу свет в конце тоннеля.
– Это лампочка в туалете.
– СВЕТ. В. КОНЦЕ. ТОННЕЛЯ.

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.

Это кем надо быть, чтобы называть себя «Марго» вместо «Риты»? Марго. И сразу сифилис, монпансье, пудель бегает и кружевные рукава с буфами.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».

Найти 100 баксов и от радости пропить с друзьями 200 — так умеет только русский человек.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, по большой и малой.

Сначала тебя не замечают, потом смеются, потом воюют с тобой. В итоге к вечеру никакого настроения.

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...