Шутка: Народная мудрость: «Рука руку моет, нога ногу чешет»

Народная мудрость: «Рука руку моет, нога ногу чешет»

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

Как только находишь нормальную позу для сна, то у тебя сразу начинает чесаться нога, рука, спина, хочется пить, хочется в туалет. Ааа бесит!

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

Народная мудрость: не бегай от снайпера - умрёшь уставшим!

Народная мудрость: если никто не говорит тебе, что ты красивая, значит ты некрасивая.

Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.

Нажимаю «Мой компьютер»… Не моет…

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать.) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Настоящий холостяк моет посуду перед едой

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

В кавказских семьях действует прекрасный закон, кто последний доел... то все равно посуду моет дочь…

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Никто не знает, как мерзнет утром та, которая моет голову в 6 утра.

У одного сантехника левая нога была толчковой.

Одна нога здесь, другая там - судьба разбросала.

Всё труднее найти душу, в которую не ступала нога человека...

вся жизнь — нога, а ты — мизинец перед тумбочкой.