Дают ли материнский капитал за двух котов?
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
Твои одноклассницы уже получили материнский капитал, а ты всё ещё не можешь решить, какой телепузик самый прикольный.
Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.
Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.
Настроение: запрячь котов и умчаться в закат
Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится...
Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
Люблю котов, потому что они долбанутые, как и я.
к сырости осенней
вовсе не готов.
не сварил глинтвейна,
не купил котов.
Чтобы иметь стартовый капитал - нужно иметь хотя бы стартовый пистолет...
Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?
Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.
Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами. Теперь будут звать Дональдами Трампами.
Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?
Хочу иметь такую справку,
Что только загрущу слегка -
Ко мне везли котов, вискарик,
Для обнимашек мужика.
На свой 40-летний юбилей ты свернешься калачиком и заплачешь, как обыкновенная женщина. Но потом вспомнишь, что нужно кормить котов.
- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных.
представил, как много котов я бы мог погладить, если бы был осьминогом. буду осьминогом.
Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай.
Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету
Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.
Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.
