Шутка: Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

Наша власть повернулась к Западу передом, а к народу задом.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

- Привет, как ты?
- Привет... Шикарно
- Ммм.. А мне вот плохо..
- Ммм.. А мне вот пофиг..

Если судьба повернулась к тебе спиной, нагни её…

и если грусть засела в голове, и если отвернулась вдруг удача, ты нос повыше подними себе! и помни, что енотики не плачут ;)

- Ты издеваешься?
- Нет, зай.
- Ммм.
- Ммм... Данон.
- Что?
- Что?

Если удача захлопнула перед тобой двери – влезай через окно!

Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо х..я!

Оптимист - это тот, который видит свет даже в конце тупика.

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.

Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: "Не обращайте внимание на этот бардак" Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище… Наивные…

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Я всегда говорю правду, даже когда вру.

Великие говорили:
Если судьба, фортуна и прочие переменчивые заразы... повернулись к тебе задом, то просто возьми и тра*ни их.

-Пап а какая разница между словами должен и обязан?
-Вот к примеру если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен А если подарил - обязан

Оптимист охотно верит в лучшее. Пессимист тоже верит, но не признаётся в этом даже самому себе.

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

Даже если и начнётся зомби апокалипсис, мне ничего не грозит, я там свой буду.

Если "Макс Корж" прочитать задом наперед то получится "жрок скам". Бессмыслено, правда? Прям как его песни.

Попка вашего малыша не просыхает? Перестаньте ей наливать!

ах, какая женщина, какая женщина,
мне бы сдохнуть.

Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!