Шутка: Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет

Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Одесса.....
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..

Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Одесса. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?

Я видел рекламу курсов для тех, кто не умеет читать... В газете.

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

В Одесской газете-Меняю персидский ковер 4х3 на кусок сала таких же размеров.

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

Объявление:
"Требуются образованные, но толковые работники".

Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.

Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Объявление в бассейне:
"Люди! Не увеличивайте объём бассейна личным вкладом!"