Шутка: Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет

Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".

Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Одесса. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Одесса.....
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..

Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Я видел рекламу курсов для тех, кто не умеет читать... В газете.

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

В Одесской газете-Меняю персидский ковер 4х3 на кусок сала таких же размеров.

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.

Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?

Объявление в студенческом общежитии:
"Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".

Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."