Шутка: Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет
Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".
Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"
Объявление в газете: Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." - Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
Одесса. Час пик. В городском автобусе: - Мадам, уберите таки локти с моих плечей! - Это не локти, это мои груди… - Тогда ладно, оставьте…
Одесса, на Привозе, в мясном ряду: - Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
Одесса. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?
Одесса, магазин, хлебный отдел. - Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать!
Одесса..... — Кто вы по национальности? — Да. — Что да? — Что да, то да..
Одесса. Магазин. - У вас трусы есть? - В продаже?
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя. - А как лось догадался, что это учитель?
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: — Где пропадал? Мужик: — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами... — И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
Я видел рекламу курсов для тех, кто не умеет читать... В газете.
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
В Одесской газете-Меняю персидский ковер 4х3 на кусок сала таких же размеров.
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".
- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей! - Мама! Я же первый раз женюсь! - А жена-то - б/у.
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Объявление в студенческом общежитии: "Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".
Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Объявление в роддоме Спарты: Некрасивым детям- скидка!
Объявление: Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
|
|
Топ комментаторов недели
|
|