Шутка: У Изи была жена и шесть детей. А ему

У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

Жена расстроилась, когда я ей сказал, что не хочу детей. Но детей эта новость задела еще сильнее.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться три раза)))

Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

Хотелось лечь пораньше, а получилось как всегда.

-Землю- рабочим, заводы- крестьянам!
-Может наоборот?
-Не, наоборот уже пробовали, нихера не получилось.

Шансов всегда меньше, чем хотелось. Явно кто-то подворовывает.

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

Фраза: "Хоть бы никого не встретить" работает всегда с точностью наоборот.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

— Ой, девочки! Я вам правду скажу: внуков рожать всегда легче, чем детей!

Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поимённо.

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Единственный человек у которого всегда была хата на НГ - Кевин.

Игорь ненавидел тупых людей.
И себя он ненавидел. Но причина ненависти к себе ему была не понятна.

- Зачем фигу в кармане прятать?
- А чтоб всегда была под рукой.