Шутка: Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»

Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имен покемонов.

Я не хочу финансовую подушку, я хочу финансовую кровать, с финансовым комплектом постельного белья в финансовом огромном доме на берегу финансового океана.

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

В Москве даже памятник Жукову распилили!

- На днях открыли памятник вандалам. - Вандалы в растерянности.

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да, в общем, везде.

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Настроение: Выбираю фотку на свой памятник.

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы
животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто!

вы кто мужчина на пороге
в пальто кашне и пьяный в дым
я конь и грустно так добавил
тыгдым

Оставьте, наконец, меня в покое,
Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.
Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

Раскольников беспалевно пронес топор в пальто, а ты даже шпоры прятать не умеешь.

самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

При зрении -5 любой прохожий в чёрном пальто выглядит как дементор.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

В Эпл–сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто".

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!