Шутка: Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»

Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.

Я не хочу финансовую подушку, я хочу финансовую кровать, с финансовым комплектом постельного белья в финансовом огромном доме на берегу финансового океана.

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имен покемонов.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

Настроение: Выбираю фотку на свой памятник.

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

В Москве даже памятник Жукову распилили!

- На днях открыли памятник вандалам. - Вандалы в растерянности.

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да, в общем, везде.

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Оставьте, наконец, меня в покое,
Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.
Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы
животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто!

вы кто мужчина на пороге
в пальто кашне и пьяный в дым
я конь и грустно так добавил
тыгдым

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

— доктор, что со мной?
— вы пальто.
— пойду повешусь.

я прежняя, но всё-таки не та,
я больше не боюсь ни трудностей, ни боли.
теперь я не пальто из кабана,
а банка фиолетовой фасоли.

Мама сшила мне пальто.
Мир ничтожен,
Я - никто.

В Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Хочется уже перестать выглядеть как пугало в пуховике и начать выглядеть как пугало в пальто.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!