Шутка: Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела..

С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Они про меня говорят… А я про них даже не слышала

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Ипотека она как женщина уже так много вложил, что бросить жалко.

Она была настолько сильной и независимой женщиной, что сильно много жрала независимо от времени суток.

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

— Сынок, сходи в погреб.
— Мам, у меня клаустрофобия.
— Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

У меня пять ямочек. По одной на щеках, две на подбородке и одна над губой. Если у тебя нет ямочек, знай, они у меня.

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело – закрыть свой рот.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Если она одна на миллион - то таких, как она ещё 7125 человек.

Просто удивительно, как много времени я могу потратить, занимаясь абсолютно ничем.

Оставалось очень мало времени,сердце бешено колотилось,руки вспотели,но я должен был это сделать,я собрался и сказал:НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

Я знаю, что происходит с погодой! Где-то одна ленивая жирная задница загадала похудеть к лету...

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и задница!

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

- Как люди умудряются изменять? Я не могу найти даже одного человека, который хотел бы меня поцеловать, не говоря уже о двух.

Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что уже даже я начинаю скучать по их бывшим

Только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.

— я хочу побыть одна
— ты уже двадцать пять лет одна

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…