Шутка: Шесть соток-это поле чудес, где пашут как Папа Карло

Шесть соток-это поле чудес, где пашут как Папа Карло и деньги закапывают, как Буратино.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода

— Я пьяненький.
— И что?
— Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

По музею ,,Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Поставил на будильник мелодию из поле чудес "минута на размышление".

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Один в поле не воин, один в поле ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН, БЛИН. БИТВА НЕ ЗДЕСЬ, МАТЬ ТВОЮ!

Шила в мешке не утаишь, если это не мешок с опилками. (Папа
Карло)

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!". Теперь на нем пашут.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

я настолько худой, что меня закапывают собаки.

- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.