Шутка: Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. что

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. что за развод?

Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный... до тех пор пока не купил пакетик чипсов.

Ребята, не ходите на развод мостов! Это развод!

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Купил киндер с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я вырос.

купил книгу «200 страниц ужаса», а там на всех страницах мои фотографии.

...Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

не матерись так некрасиво
ну ты же девочка ты что
а чемодан и три пакета
неси уж как-нибудь сама

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Я был в книжном магазине, там скидывали треть со всех книг. Я купил книжку "Лев, колдунья..."

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

любовь нужна мне словно воздух
вы томно изрекли а я
решила сдуру что конкретно
моя

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

Женщины верят, что половина предметов в автомобиле называется «эта хрень».

Прошла почти половина лета… И знаете, что за это время произошло? ЦЕЛОЕ НИЧЕГО

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

-Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам которые что-то там делали.

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

у меня есть всего 2 желания:
1. хочу, чтобы конец первого пакета чипсов всегда был началом следующего.
2. помоги мне, господь.

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!

Отличительная черта пятницы - воздух пахнет свободой.

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.