Шутка: - Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки. -
- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки. - Оторвемся, оторвемся, – протрещали кронштейны крепления…
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма – значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.
"Ура-а-а!!! Каникулы!!!" - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама...
Как говорят пуговицы: "Оторвёмся!"
Недовольная Марья Ивановна: - Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама? - Да папа всегда чем-то занят...
- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? - На сто четвертой странице учебника!
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.
ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.
- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают? - А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...
На уроке литературы. -Что Герасим сделал со своей собакой? Вовочка: -Он ее мумуфицировал.
Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!
- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»? - Клади, Мариаванна, кла-ди!
«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…» Вовочка, 38 лет
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Учитель говорит: — Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: — А если я буду ceкcуально утомлен? — Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель
- Вовочка, кто разбил окно? - Я, но виноват Изя. - Как так? - Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
- Вовочка, как ваша новая учительница? - Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея? - Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? - А я его за двойку наказал.
Урок в школе. Учительница: - Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного? - Клоун умер от скуки!
- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости. - Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.
- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями? - Да. - И что, пришел ответ? - Да: на вашем счету нет денег.
Вовочка спрашивает у деда: - А когда ты решил на бабушке жениться? - Когда узнал, что у тебя будет мама…
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|