Шутка: - Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки. -
- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки. - Оторвемся, оторвемся, – протрещали кронштейны крепления…
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма – значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
"Ура-а-а!!! Каникулы!!!" - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала мама...
Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.
Как говорят пуговицы: "Оторвёмся!"
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко? - Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал:
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания. - Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер.
- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
Урок зоологии -Какой птицы эти яйца? -Не знаю -Два! Как фамилия? Вовочка снимает трусы -Определите по яйцам!
Вовочка накануне 8 Марта: - А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? - Я тоже на это надеюсь.
- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести? - А на каком канале его передают?
Недовольная Марья Ивановна: - Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама? - Да папа всегда чем-то занят...
- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? - На сто четвертой странице учебника!
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.
ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.
- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают? - А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...
На уроке литературы. -Что Герасим сделал со своей собакой? Вовочка: -Он ее мумуфицировал.
Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!
- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»? - Клади, Мариаванна, кла-ди!
«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…» Вовочка, 38 лет
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Учитель говорит: — Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: — А если я буду ceкcуально утомлен? — Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель
|
|
Топ комментаторов недели
|
|