Шутка: Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.

Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.

Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков. Как к бабам подкатывали. На улице что ли знакомились? Бред какой-то.

У всех дорогие гаджеты, модные вещи, много лайков в социальных сетях, а в душе как были гнилыми, так ими и остались.

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Объявление: Продам фотографию Волочковой со сведенными ногами. Дорого.

я настолько некрасивый, что вместо замка на двери ставлю фотографию из своего паспорта.

Закон подлости: чем дольше смотришь на свою фотографию, тем меньше она тебе нравится.

ваши отношения нельзя считать серьезными, пока вы не выложите совместную фотографию в интернет.

В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию.

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются...

Завести красивую собаку — это все равно, что добровольно выбрать себе роль страшной подружки.

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

В Москве даже памятник Жукову распилили!

- На днях открыли памятник вандалам. - Вандалы в растерянности.

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да, в общем, везде.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»

Настроение: Выбираю фотку на свой памятник.

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.

Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.