Шутка: Вчера в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и

Вчера в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и полайкал свой инстаграм.

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался. – Изнасиловал?! – Нет, сбежал!…

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят. Потому что не могут сидеть на мокром.

Что у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

На пивном баре в Одессе висит плакат:
" АЛКОГОЛЬ -МЕДЛЕННАЯ СМЕРТЬ!"
Снизу подписано: " а мы и не торопимся."

Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.

Маленькие хитрости
Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой

Сидит ядро в баре, выпивает.
Подкатывает нейтрон:
- Поделишься?
- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь!

Бармен:
-Как обычно?
Я:
- Да!
Я первый раз в этом баре. Приносят яблочный сок и соленые огурцы. Чем живет мужик, с которым меня спутали?

Ненавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном и смотрю сериалы. Или стою бревном в баре.

Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо, но пойти и душевно посидеть в баре гораздо прикольнее.

Годы идут, ты стареешь и уже кто-то другой и моложе сидит в баре вместо тебя в пятницу вечером.

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »

Дано:
В бар зашел ирландец
Найти:
Через какое время в баре не останется ни одного англичанина?

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Бабушка попыталась поужинать в суши- баре, но всё что из этого вышло - два связанных свитера...

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.

Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.

Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродами и кофе!
Благодарю за внимание!

В инстаграм добавили функцию увеличения фотографий. Вот теперь наконец ты сможешь увеличить свою грудь. Мечты сбываются.