Шутка: — А ты точно на мне женишься? — Да,

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?

—Снимай трусы, я насильник, насиловать тебя буду.
—Как думаешь, мне пойдет карэ? Я тебе нравлюсь? Сколько у тебя было до меня? Я особенная?

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Мне нравятся шутки с фразой "но это не точно". Но это не точно

Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

Лично мне мужик нужен такой, чтобы на свидание с ним не было смысла брать с собой кошелёк, красить губы и надевать трусы.

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность... Поверни телефон и снимай видео горизонтально.

- Точно не обиделась?
- Точно.
- А что на выходных делаешь?
- Выводы.

я знаю точно, что доброта во мне сильнее злости.

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

— Покажи мне человека, который трезв и счастлив
— Простите, а вы точно психолог?

-Вообще я спокойный человек, но с ножом мне как-то комфортней.
-А вы точно психолог?

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.

После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.

Нет, серьёзно, вот что мне мешает всё бросить и уехать на море? Ах да, деньги, точно.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

-Пап, купи мне радиоуправляемый вертолет.
-ТЕБЕ УЖЕ 32 ГОДА!!!
-Точно, я сам его себе куплю.

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите в задницу.

- Садитесь.
- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
- Вы же - инвалид.
- Я? Нет!
- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату

— Дора-дора-помидора, помоги найти мне вора!
— А вы точно следователь?

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

- Люблю тебя, как алкоголик бухать.
- Так ты же и есть алкоголик.
- Ну значит мне точно лучше знать.

– Хватит уже воспринимать всё близко к сердцу, пусть нахрен идут, а?
– А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет