Шутка: — А ты точно на мне женишься? — Да,

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?

—Снимай трусы, я насильник, насиловать тебя буду.
—Как думаешь, мне пойдет карэ? Я тебе нравлюсь? Сколько у тебя было до меня? Я особенная?

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность... Поверни телефон и снимай видео горизонтально.

Мне нравятся шутки с фразой "но это не точно". Но это не точно

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Скорее бы уже 40 лет, чтобы все отстали от меня со своим "когда женишься".

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии и красоте, а жить приходится с характером.

- Точно не обиделась?
- Точно.
- А что на выходных делаешь?
- Выводы.

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

Лично мне мужик нужен такой, чтобы на свидание с ним не было смысла брать с собой кошелёк, красить губы и надевать трусы.

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил
новый рекорд: ему в трусы набилось более 5 кг. песка.

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать, вообще нет смысла.

Это вам не шубу в трусы заправлять..!

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Забыть дома наушники — это как забыть трусы, только наушники.

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.