Шутка: - Мам, можно я кину в него яблоко? -

- Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

Кинь фотки где ты одетая.

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

А вот если я когда ем яблоко, съедаю его полностью, даже с косточками, а иногда с веточкой, это я "Беру от жизни все?"

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Когда меня просят поделиться едой:
– Ты готов услышать НЕТ?

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

Вся наша жизнь это способ переработки полезных вещей в бесполезные, начиная от одежды и заканчивая едой.

Чтобы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

Настоящий холостяк моет посуду перед едой

Мне хорошо там, где пахнет едой.