Шутка: настроение: застрявшая под клавишей "esc" хлебная крошка, которая мешает

настроение: застрявшая под клавишей "esc" хлебная крошка, которая мешает выйти.

Настроение: выйти из дома и случайно уехать в Казахстан

Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.

Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Вряд ли хоть у кого-то нет бывшей одноклассницы, которая сначала пыталась выйти замуж, а теперь занимается наращиванием ногтей.

Кому-то интернет мешает спать. А мне сон мешает сидеть в интернете.

пей вино игристое под настроение говнистое!

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

Новогоднее настроение закопать твой труп под елочкой.

- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.

Пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за пивом.

Оксана хочет выйти замуж – всерьёз, надолго, но пока решила выйти за Олега… слегка

настроение: сделать из опавших жёлтых листьев кучу, разбежаться и прыгнуть под автобус.

Выйти замуж может каждая, а вот не выйти - это мужество иметь надо, стойкость. Работать в конце концов.

Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.

Разборка на трассе:
- Ты в курсе, кого подрезал?! *тычет в лицо корочкой*
- Вы спятили? Это хлебная корочка!
- Я сотрудник Росхлебнадзора!

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.

Выйти без наушников из дома - то же самое, что выйти в космос без кислорода.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

– Крошка, что на тебе сейчас?
– Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает.

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.