Шутка: Разборка на трассе: - Ты в курсе, кого подрезал?!

Разборка на трассе:
- Ты в курсе, кого подрезал?! *тычет в лицо корочкой*
- Вы спятили? Это хлебная корочка!
- Я сотрудник Росхлебнадзора!

настроение: застрявшая под клавишей "esc" хлебная крошка, которая мешает выйти.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Девушка на трассе ночью с фликером
пользуется популярностью в 3 раза больше.

Жизнь – это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Мысли, как волосы у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет

Кого-то ночью тянет погулять, кого-то – к романтическим приключениям, кого-то – к рюмке. Меня по ночам тянет к холодильнику.

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Представьте ситуацию : вы - сотрудник кредитного отдела банка , и к вам приходят ваши соседи , которые хотят купить караоке ...

- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
- Простите, а вы точно сотрудник загса?

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

А есть такая работа, где нужно весь день в интернетике сидеть? Прям круглосуточно. Я очень перспективный сотрудник.

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?

Никто во всем мире не знает твои тяготы, тревоги, надежды и мечты лучше, чем сотрудник офиса, сидящий лицом к экрану твоего монитора.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник"

Если сотрудник на работе 10 минут сидит без дела, то он автоматически переходит в спящий режим

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

То, что я его обожаю, - это не беда, но плохо, что он в курсе...

Я не в курсе, что это за хрень пошла про покемонов, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

Я на третьем курсе... И для меня по-прежнему всех преподавателей зовут "Извинитепожалуйста"

На четвертом курсе я решил познакомиться со своими одногруппниками поближе, и пришел в университет.

Мама мне сказала: "Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!" Видимо она ещё не в курсе...

Организм растет до 25 лет, но ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий.

Еще немного, и начнутся "шутки" вроде: "А март вообще в курсе, что он весна?"

Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче.

Сейчас в моде скулы, но видимо, мои щёки не в курсе.