Шутка: Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

– Новый год, как и день рождения, только раз в году.
– Извините, но тамада вы так себе.

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

Желаю вам в Новом году:
1. Получить много денег, не работая
2. Поумнеть, ничего не изучая
3. Любить без боли
4. Есть до отвала и не толстеть

Нет времени объяснять. Просто будь счастлив в новом году!

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду

Если что-то болит – молчи, иначе ударят именно туда.

Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

Ошибки совершать не страшно. Главное, каждый раз ошибаться в чем-то новом.

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Решил я в прошлом году на 1 апреля разыграть свою девушку.
Так вот, в общем завтра будет год, как мы расстались..

Новый год. 12:00 – тишина!
00:30 – тишина.
01:00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

А ктонибудь задумывался, что в Китае через 9 месяцев будет БУМ РОЖДАЕМОСТИ ?

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Любовь будет до гроба.
Татуировка — на пару месяцев дольше.

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Планы на Новый год: начистить гору мандаринок, съесть всё за раз и умереть.

Только в России могут придумать старый Новый год, чтобы в очередной раз набухаться.