Шутка: — Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия,

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

На просьбу Игоря остаться
Оксана просит уточнить,
Остаться в девках или в дурах,
Друзьями или до утра.

А Вас, Кэт, я попрошу отдаться!

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

Задрала Я такая голову повыше.... и пошла..... и пошла...ЦАРЕВИШНА!..... Все думают - гордая!...А нет...просто так шОпли не вытекают...!!...

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

Талия
Тали
Тал
Та
Т
Тарелку дай под пельмени

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Ой, ладно. Пошла я. А то сейчас муж приедет голодный, уставший, а у меня в холодильнике только 2 котлеты... Пойду съем

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Попрошу у Санты антидепрессанты.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

На собеседовании:
— У вас есть отрицательные качества?
— Иногда туплю
— Ладно, вы приняты
— Куда?

Шел на кухню заварить чая, доел миску оливье.

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

Знаете этот момент, когда зашел на кухню и забыл, зачем жил?

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Я: Пришел на кухню попить воды.
Мозг: Загляни в холодильник.
Я: Но зачем?
Мозг: Ну надо.

Иногда я вспоминаю, что место женщины на кухне. Иду на кухню, сажусь на табурет и начинаю раскачиваться.

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?