Шутка: приходит мужик в гости и говорит -Миха а я

приходит мужик в гости и говорит
-Миха а я не помню что вчера было
-как это?... Ты кинул моего хомяка и крикнул ''пикачю,я вызываю тебя!!!''

— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

помню, я как-то помнил, что что-то помнил, но сейчас только помню, что помнил, что что-то помнил.

Помню это лето, как будто оно было только вчера.

- Дорогой, а у нас гости.
- Сколько раз говорить, мы живем на вокзале, это не наши гости!

Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.

Сегодня главное что?
Правильно!
Уйти в гости раньше, чем гости придут к вам!

- Привет, что делаешь?
- Привет, вызываю демонов из ада.
- Ну тебе удалось, я уже тут.
- Но ты же просто баба.
- Ну да.

У меня есть слишком умный друг. Он заявил, что может заплакать только от лука, тогда я кинул в него кокос...

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Ненавижу, когда должны прийти гости. «Уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и т.д. и т.п». ОНИ ГОСТИ, А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды

У меня телефон с кнопками. Когда я кому-то звоню в общественном транспорте, люди смотрят на меня, будто я вызываю сатану.

Сударь, я вызываю вас на дуэль, ёпта.

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ!

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!