Шутка: Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела..

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

приходит мужик в гости и говорит
-Миха а я не помню что вчера было
-как это?... Ты кинул моего хомяка и крикнул ''пикачю,я вызываю тебя!!!''

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

– Привет!! Ты представляешь, я вышла замуж!
– Да не переживай ты так, может еще разойдетесь.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Не переживай. Однажды найдётся девушка, с которой тебе будет интересно. Просто эволюция — долгая штука.

милая, ну поправилась и поправилась, ну и что? не переживай так. как будто найти другую бабу это проблема.

— Не переживай, будет и на твоей улице праздник
— По месту проживания или прописки? А то я уже больно дохера жду

- Хуже уже некуда... - Не переживай, это всего-лишь недостаток воображения.

- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
- Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.

— Ты не переживай, не всё так плохо и тяжело... Дальше будет ещё тяжелее и хуже.
— Не подбадривай меня.

- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - уже разогреваю паяльник.

Не переживай ты из-за всякой х*йни, всякая х*йня ведь из-за тебя не переживает.

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

Пока ты читаешь этот пост, еще одна твоя бывшая одноклассница вышла замуж или родила ребенка.