Шутка: - Кто сказал, что женщина за рулём не способна

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Женщина способна сделать мужчину миллионером в двух случаях:
1 Если оставит ему наследство
2 Если до этого он был миллиардером

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

Так, кто украл субботу? Здесь только что была суббота. Положите на место.

А знаете, почему женский день 8-го числа? Потому что женщина – восьмое чудо света.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

- Ты среди нас одна осталась незамужняя.
- И самая счастливая.
- Что?
- Что?

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!

Женщина за рулем — это сногсшибательно.

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Тому,что в семействе трещина,всюду одна причина:
В жене пробудилась Женщина,в муже уснул Мужчина.

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

сейчас многие так сильно пытаются показать, что читают книги, как будто на дворе 12 век и читать умеют только избранные.

Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, помыть голову, выпрямить волосы, а потом психануть и никуда не пойти