Шутка: — ? — ? — у меняТы или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть. С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа". Необъяснимо. Отчаянно. Громко. Ты меня любишь? – Дурацкий вопрос. Если уйдешь, у меня будет ломка. Если останешься, то передоз. Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого. Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу. Меня все мучает вопрос: если депутаты слуги народа, почему мой слуга живет лучше меня? — У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом. — Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие. В будни я весьма такой благовоспитанный человек, но каждые выходные я превращаюсь во Фрэнка Галлагера. Такой вот оборотень. От любви её загадочной он стал нервным и припадочным. И зачем такой припадочный. Нужен ей, такой загадочной? — ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка? - У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм Ненавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном и смотрю сериалы. Или стою бревном в баре. Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?" С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет... - У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами? — Скажи честно, ты принимаешь наркотики? У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня? Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
Лучшие шутки прошлых лет
|