Шутка: - Завтра музей работает до утра, давай проведем там

- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

Здравствуй, ночь. Давай, как обычно, покопаемся во мне.

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.

Он на АЗС работает: он там всем заправляет!

Завтра на море.
Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

Не стоит ничего откладывать на завтра. За ночь всё отложенное могут растащить.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Завтра встану в 7 утра и выйду на пробежку. Ахаха. Ахахаха. Ахахахахаха.

-Где работает твой папа?
-В крематории.
-А что он там делает?
-Жжет не по-детски!

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Как-то незаметно мы перешли из стадии «хочу тусить до самого утра» в стадию «давай посидим дома и попьем винца».

Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!

Узнав о том, что валяться в койке можно целую ночь до 6-ти утра,
доярка Галя решила тоже записаться в армию.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

– Привет, слушай, может завтра днем погуляем?
– На улице жара, давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре, например.

Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Завтра интернет будет забит шутками про Ди Каприо. При любом исходе церемонии вручения Оскара.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать

Музей современного паскудства.

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!