Шутка: синий-синий иней лёг на провода, атакует сызрань

синий-синий иней лёг на провода,
атакует сызрань осьминог-мутант.

1 января - синий день календаря!

— синий или красный провод, быстрее, у нас 4 секунды до взрыва!
— ща, 5 сек.

Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой нифига не складывается.

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.

— Винстон синий пожалуйста!
— Паспорт?
— С собой нет
— А он не знает ничего?
— Он просто смотрит и молчит
— (продает)

Зелёный — мой любимый цвет. я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

- Винстон синий пожалуйста!
- Тебе 18 то есть?
- Есть.
- Птица говорун ...
-... отличается умом и сообразительностью.
(молча даёт пачку)

— бонд. джеймс бонд.
— винстон. винстон синий и два пива, пожалуйста.

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

Спать пора,уснул бычок,
Лег в коробку на бочок.
Сонный мишка лег в кровать,
Хули мне не спиться,блять.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

Мороз и солнце – день чудесный,
Синь неба, иней на лице.
Ты в январе бы был уместный,
Но, блин, не в марте! Не в конце!

Ученые нашли мутацию, отвечающую за буйное поведение и потерю самоконтроля при опьянении. ВСЕГДА ЗНАЛ, ЧТО Я МУТАНТ

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют и портятся!

Семен два провода сжимая,
У трансформатора лежит,
И не встаёт, наверно, просто
Не зарядился до конца.

На самом деле терминатора уже давно прислали, но он попал в Сызрань и до сих пор не может найти приличную одежду и мотоцикл.

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Утро, погоди, я еще не лег.

Некоторые уже встают, а ты еще не лег.

Я вчера опять лег спать сегодня...

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Лег в 23:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Забыл, как выглядит вертолет. Напился, лег, вспомнил.

Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал.

ЛЕГ ПОРАНЬШЕ И ВЫСПАЛСЯ! ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ. Я ПРОСТО ОФИГЕЛ!!!