Шутка: -Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный

-Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!.

Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашёл я её. Да и не валентинка это была, а дохлый голубь

- Сема, а ты меня любишь?
- Ну…
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

Хочется то ли чая, то ли винишка… Вроде все-таки чая, хотя винишка, конечно, тоже хочется.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз.
— Покажи!

Старинный русский праздник"Пятница вечер"... Празднуется три дня!

Задолбали со своим "хата на нг" "а ты нашёл хату на нг?"
Я живу в хате, которая для меня и на нг, и на др, и на свадьбу, и на похороны.

Когда я был молодым, я мог на рубль в магазине набрать водки, консервов и хлеба. Это сейчас везде дурацкие камеры видеонаблюдения.

Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

- Я уже слишком стар, чтоб умереть молодым.
- Тебе лишь 22!
- Эх, молодёжь...

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...

Отдам всю дурь из головы молодым и зеленым! Заберите ради Бога, а то у меня уже возраст не тот...

Уже поздно умирать молодым, придётся жить вечно.

- Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

— У тебя какой-то культ чая...
— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сор

Если 8 марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз нужно мечтать громче.

На 18-летие родители подарили
мне открытку и носок. В открытке
было написано: "Теперь Добби
свободен, уходи."

Ну, всё девчонки, вчера отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили... Теперь, бриллианты ждём?

Киркорову подарили фонограмму тишины.

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Семья – это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.