Шутка: извините, а у вас есть такое же разочарование в

извините, а у вас есть такое же разочарование в людях, но на размер побольше?

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе.. СДОХЛИ!!!

И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

- Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.

В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны – появление пыли на мебели и разочарование в мужчине. © Анхель де Куатье

Разочарование, как простуда — им нужно переболеть. Зато потом формируется стойкий иммунитет...

Если человеку больше 25 лет и он все ещё думает, что ему кто-то что-то должен - он обречён на одиночество, разочарование и ожирение.

Самое большое разочарование детства: тебе скоро 22.

Разочарование. Дваочарование. Триочарование.

Первое разочарование этой жизни - пустота в шоколадном Дед Морозе.

– Что у тебя с глазами?
– В них застыло разочарование.

— Ваш заказ?
— Мне двойную депрессию, разочарование и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.

Рубрика "Совет дня": Если вас будут знакомить с кем-то для вас неприятным, то просто скажите "в моей коллекции уже есть такое имя" и уходите

- Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

Даже не знаю, что мне сейчас нужнее: обнимашки, бутылка вискаря, побольше денежек в кошельке или 2 недели беспробудного сна.

Хочется поменьше жрать, побольше спать, а получается всё наоборот.

—Тебе виски или водку?
—Отвечу фразой Винни Пуха.
—«Мне мёду»?
—Нет. «И того и другого, и желательно побольше»

Дама: <<Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!>>

- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.

В современной сказке руки и сердце принцессы отдали бы не тому, кто победит дракона, а тому у кого царство побольше, да конь дороже.

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать.
Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.