Шутка: - Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? - Да, да,
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? - Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает. - Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.
— Смотри, я борюсь с депрессией. — Ты же просто бухаешь. — Нет, я борюсь с депрессией!
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!
Поговаривают, что жизнь - это не только отношения и "любовь", тут еще типа ну развиваться можно, творить, менять себя, менять мир, можно, да
И вот суббота, ранний вечер И овладела мною грусть. Я, поразмыслив, чётко понял – Нажрусь.
Школьники в печали, У студентов грусть. Только я весёлый На работу прусь...
После первого свидания у подъезда дома: Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе? Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".
"Ну вот и поели,а теперь можно и поспать.. Ну вот и поспали,теперь можно и поесть.." Всемирная история встречи новогодних праздников на Руси
Зашипела утром Рядышком змея, Шлёт меня на кухню - Хочет кофия!
При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы? — здравствуйте.
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно? - Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? — Как вас представить? — Представьте меня голым, пожалуйста.
Звонок в дверь. — Здравствуйте, я ваш сосед... — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу?
Счастье не п**дец, само не приходит.
- здравствуйте, а можно мне пожалуйста пирожок со смыслом жизни? - да, конечно, держите - но ведь это же просто булка - ну да...
— Здравствуйте! Вот, привел друга на собеседование! — Но это же просто дохлый карп. — Да. — Ладно, пусть работает, раз он твой друг.
У меня любовный треугольник с недосыпом и депрессией
— Присаживайтесь, пожалуйста! Как стричься будем? — Не знал, что у вас в армии теперь такой крутой сервис
— Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Хочу вернуть потраченное впустую время
В садике на новогоднем утреннике: Дед Мороз: Здравствуйте, дети! Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.
— Большие деньги можно только украсть. — А заработать? — А заработать можно только геморрой.
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка. - Извините, но мы не продаём сильные наркотики. - Тогда только кокаин.
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю? - Можно, только оденься потеплее.
|
|