Шутка: В смысле скоро тридцать, было же пятнадцать.Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал. - Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял? - Ты сильная женщина. На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет. — Я не одинока, я свободна. Одинок тот, кто остался без меня Опять луну назвали полной и комплексы развили в ней… всего-то тонн пятнадцать лишних. Из- за чего такой сыр-бор? Не думай и всё. Я уже пятнадцать лет не думаю. А будешь думать – жить не захочется. Все, кто думает, несчастные. © Сергей Довлатов Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет: Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно. Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать! Почему марихуана не легальна, а зарплаты в пятнадцать тысяч рублей легальны? Люблю, знаете ли, задавать глупые вопросы. когда встаю я в пять пятнадцать Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет. егор сидел в тюрьме лет тридцать Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо?
Лучшие шутки прошлых лет
|