Шутка: В смысле скоро тридцать, было же пятнадцать.Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал. - Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял? - Ты сильная женщина. Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо? На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет. — Я не одинока, я свободна. Одинок тот, кто остался без меня Опять луну назвали полной и комплексы развили в ней… всего-то тонн пятнадцать лишних. Из- за чего такой сыр-бор? Не думай и всё. Я уже пятнадцать лет не думаю. А будешь думать – жить не захочется. Все, кто думает, несчастные. © Сергей Довлатов Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет: Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно. Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать! Почему марихуана не легальна, а зарплаты в пятнадцать тысяч рублей легальны? Люблю, знаете ли, задавать глупые вопросы. когда встаю я в пять пятнадцать Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет. егор сидел в тюрьме лет тридцать
Лучшие шутки прошлых лет
|