Шутка: — здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

— здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— с чего вы взяли? у моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

— здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?
— какой еще гроб с мышью?

— Здравствуйте, это клуб непредсказуемых идиотов?
— Баклажан.

— здравствуйте, это клуб любителей врать?
— нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

— здравствуйте, это клуб любителей делать поспешные выводы?
— я так понимаю, вы любите есть гречку с изюмом?

-Здравствуйте, это клуб любителей отвечать вопросом на вопрос?
-А что вы хотели?

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
-Дареному коню семь раз отрежь.

- Да.
- Здравствуйте, это клуб экстрасенсов?

— здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной.

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.
— назовите ваши лучшие качества.
— ыыыыыы.
— вы принятыыыыыы.

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

- Здравствуйте, это общество людей с кризисом среднего возраста?
- Воцап, мэн! Да, это мы. Йоу, все кул?

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит дерьмо это, а не коллектив.

— можете обращаться ко мне с любыми проблемами, я решаю любые вопросы, вот моя визитка.
— это крекер.
— я приду на звук хруста.

Старая школьная анкета для друзей - это отличная база ответов на их секретные вопросы для восстановления паролей.

- Я умею ставить перед нестандартные вопросы.
- Ну продемонстрируй это.
- ¿
- Достойно.

Когда человек не может разобрать свой собственный почерк – это первый признак шизофрении. Добро пожаловать в клуб.

Поздно спохватился - это когда застрял в двери при входе в фитнес-клуб

Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея.