Шутка: — доктор, что со мной? — вы
— доктор, что со мной? — вы умерли. — это смертельно?
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? - А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
— доктор, что со мной? — бог с вами. — спасибо, доктор.
– Я Тор. Со мной мой молот! – Я Капитан Америка. Со мной мой щит! – Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? Сели батарейки - 0 %. Вы умерли страшной смертью - 49%.
Нельзя отсутствовать в соцсетях больше недели. Люди начинают думать, что вы умерли....
- и жили они совсем недолго, и не очень счастливо, и умерли в один день - а можно нам другого сказочника?
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Сейчас медленно и без резких движений положи гранату на стол!
Они зажили долго и счастливо - и умерли в тот же день.
- Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я священник.
Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю.
— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные вещи. Что со мной? — Похоже, у вас баба.
— доктор, что показало моё обследование? — пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости. — о, нет! что со мной? — вы сели на жвачку.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз? -Ну что вы, нет конечно. -Доктор в 25 лет может начаться склероз?
— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать. — в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере... — у вас рак.
Давно не задаюсь, что со мной не так, потому что со мной не так примерно все.
— Доктор, что со мной? — А чего бы Вам хотелось?
— доктор, что со мной? — вы пальто. — пойду повешусь.
- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите??? - Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно! - Ну, наверное, у Вас палец сломан...
Доктор: «Вы занимаетесь спортом?» Пациент: «Секс считается?» Доктор: «Да». Пациент: «Тогда нет».
Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут: она: пойдём! он: нет! она: почему? он: там чёрная кошка пробежала! она: ты что в эти сказки веришь?! он: да! со мной раз уже так беда случилась! она: какая?! он: я тебя
Плюсы и минусы от общения со мной. + Со мной всегда можно выпить, покурить и отлично погулять. - За ваш счет.
- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
— Доброе утро! — Ты хочешь со мной поругаться? — Нет. — Ну и все. Не надо со мной разговаривать.
Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться…
- Вы что, голубчик, не знаете, что алкоголь - медленный яд? - Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
- Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?! - Нет. Это бронхиальная астма.
Я не понимаю людей, которые лезут ко мне по утрам, а потом еще и удивляются, что со мной что-то не так. Чувак, это утро!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|