Шутка: Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти

Те, кто учатся или работают по субботам, обязательно должны попасть в рай.

Жизнь — это когда тебе показывают, как делать, ты делаешь, но все не так, и надо было по-другому вообще, а как, а никак, и че, а ниче, сиди.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.

Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

Если пенсионеры теперь перейдут на пособие по безработице, то их надо как-то по-другому называть, например "пособинеры".

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.

Когда долго не видишь человека, кажется, что ничего к нему не чувствуешь, но стоит увидеть его глаза, улыбку, снова теряешь голову.

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

— Но я другому отдана, и буду век ему верна!
— Ты че серьезно?
— Лол, нет конечно, щас накрашусь и поедем, а это твой Х6 там стоит?

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Отношения – это как домашние животные. Стоит только завести – и уже какое-то дерьмо надо убирать.

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.