Шутка: Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: - Ну-c,

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

а спонсор этого вечера — мой преподаватель по кинематике.
мой преподаватель по кинематике — я за любую движуху.

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Обожаю, когда сначала надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти. Ради таких моментов стоит жить.

Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!

– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

Ты понимаешь, что время летит в пропасть, когда маленький мальчик обращается к тебе на ВЫ...

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

Меня зовут Мария Петровна. Я преподаватель философии. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

- Вы что, голубчик, не знаете, что алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.

То, что мы должны были выучить за год, мы учим за 2 недели до экзамена, вот она СВЕРХСПОСОБНОСТЬ!

На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.

Как говорил один мой преподаватель:
- Учись! Пока поймут, что ты дебил - ты уже майор. Пока решат, что с тобой делать - ты уже полковник.

- Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон.
- Голубчик, да вы точно больны! Ведь на самом деле Наполеон - это я!

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Всё, за что берутся Ротенберги неизбежно обращается в прах, а с хоккеем еще тяжелее, так как им помогает Третьяк.

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

В случае успешной сдачи экзамена – забухаю, в случае неудачной – тоже.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка свежезаваренное кофе после свежезаваленного экзамена.

– Мы после экзамена будем собираться?
– Да, на пересдаче.

– Отмечал сдачу экзамена дольше, чем готовился.
– Но ты к нему не готовился вообще!
– Я так и говорю.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

— Чего изволите?
— А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы…

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.