Шутка: Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.

Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Сегодня пьёшь безалкогольный коктейль, а завтра что? Пить бросишь? Найдёшь нормальную работу? А может жизнь наладится? Глупости, перестань

А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?

Какое самое большое достижение мэра ?
Замена в Москве бордюра на поребрик.

Самое большое разочарование детства: тебе скоро 22.

Сидишь себе спокойненько чаёк пьёшь, картиночки сохраняешь, жизнью наслаждаешься, а для кого-то ты самое большое зло в мире...

Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.

Все-таки самое большое счастье на свете - это видеть как худеют ноги.

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение. Орки живут во всех городах России.

Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение – ежу ничего не понятно!

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

- Мамочка, смотри мою шутку в паблике опубликовали!
- ...
-... Мам, ну не плачь, я найду работу, обещаю.

- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

Самое обидное в этой жизни, что нельзя мыться в наушниках.

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые – на визг.

Спасибо всем алкоголикам, наркоманам и прочему сброду за то, что кроме популярной эстрады, у нас есть возможность ещё и нормальную музыку сл

Худеют и носятся по спортзалам только нищие бабы, которые не могут себе позволить прокормить нормальную, пышную задницу!

Как только находишь нормальную позу для сна, то у тебя сразу начинает чесаться нога, рука, спина, хочется пить, хочется в туалет. Ааа бесит!

- Я хипстер.
- У тебя просто нет денег на новую нормальную одежду.
- Я. ХИПСТЕР.

— Слышь, смысл жизни есть?
— Нет
— А если найду?
— Простите, а вы точно философ

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономики.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало.