Шутка: Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.

Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Сегодня пьёшь безалкогольный коктейль, а завтра что? Пить бросишь? Найдёшь нормальную работу? А может жизнь наладится? Глупости, перестань

А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?

Какое самое большое достижение мэра ?
Замена в Москве бордюра на поребрик.

Самое большое разочарование детства: тебе скоро 22.

Сидишь себе спокойненько чаёк пьёшь, картиночки сохраняешь, жизнью наслаждаешься, а для кого-то ты самое большое зло в мире...

Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.

Все-таки самое большое счастье на свете - это видеть как худеют ноги.

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение – ежу ничего не понятно!

На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение. Орки живут во всех городах России.

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение..

- Мамочка, смотри мою шутку в паблике опубликовали!
- ...
-... Мам, ну не плачь, я найду работу, обещаю.

- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

Самое обидное в этой жизни, что нельзя мыться в наушниках.

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

Худеют и носятся по спортзалам только нищие бабы, которые не могут себе позволить прокормить нормальную, пышную задницу!

Как только находишь нормальную позу для сна, то у тебя сразу начинает чесаться нога, рука, спина, хочется пить, хочется в туалет. Ааа бесит!

- Я хипстер.
- У тебя просто нет денег на новую нормальную одежду.
- Я. ХИПСТЕР.

Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые – на визг.

Спасибо всем алкоголикам, наркоманам и прочему сброду за то, что кроме популярной эстрады, у нас есть возможность ещё и нормальную музыку сл

— Слышь, смысл жизни есть?
— Нет
— А если найду?
— Простите, а вы точно философ

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономики.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало.