Шутка: Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10.

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

- Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".

жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет я топор.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь
- Приятного аппетита.

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

Я сплю всего четыре часа в сутки, аппетит больше не даёт.

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

спустя четыре часа моральной подготовки я наконец готов полчаса заниматься делами

Жена выходит из салона
красоты.... Муж глядя на нее:
- Ну и ладно..... Ты хотя бы
попыталась!

Ненавижу, когда человек говорит мне «сейчас кое-что расскажу», а через секунду «а хотя нет, не буду». Ну и зачем интриговать, сволочь?

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Обезьяна взяла палку и запустила процесс эволюции, чтобы в итоге через много лет ловить покемонов. Круто, че.

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

История личной жизни женщины, как сказка про колобка: от зайца ушла, от волка ушла, от лисы ускользнула, и только от себя не уйдешь.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взяла!... Добавьте лимончик... Добавила... И фсё!!! Через некоторое время Я готовая!

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели) и ушла пить чай. Что мне делать?

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Мыслей в голове как риса в Китае. И ладно бы рисинка к рисинке, так нет же, послипались все, как каша.