Шутка: - Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи. - Ну

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Говорят, что время идёт.
На самом деле время стоит на месте - идём мы, идём нахер

Требующее заботы и правильного ухода половое покрытие - это не ламинат или паркет, это - муж.

"Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?

— Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж идет на кухню. Жена, садясь за компьютер: — Наивный!

— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее! — Да их тут, блять, тысячи!

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась! - А-а-а, это пустое - пообижается и простит... - Почему пустое?! Полное...

Смех продлевает жизнь…
Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

В этом году с весной какое-то дежавю — какашки из-под снега по второму кругу проявляются.

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки…

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

– Сегодня ночью открытие Олимпиады! Будешь смотреть?
– Да, буду. Буду смотреть сны.

Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.

- Мы с моим парнем идем на "50 оттенков серого".
- Но тебе 12.
- Ты ничего не смыслишь в отношениях...

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"

Идем со мной — и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

- Идём гулять ?
- Но мы и так гуляем.
- Я имела ввиду парк, или кино, а не GTA