Шутка: - Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи. - Ну

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Говорят, что время идёт.
На самом деле время стоит на месте - идём мы, идём нахер

"Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?

Требующее заботы и правильного ухода половое покрытие - это не ламинат или паркет, это - муж.

— Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж идет на кухню. Жена, садясь за компьютер: — Наивный!

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась! - А-а-а, это пустое - пообижается и простит... - Почему пустое?! Полное...

Смех продлевает жизнь…
Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее! — Да их тут, блять, тысячи!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

В этом году с весной какое-то дежавю — какашки из-под снега по второму кругу проявляются.

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки…

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

– Сегодня ночью открытие Олимпиады! Будешь смотреть?
– Да, буду. Буду смотреть сны.

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"

Идем со мной — и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

- Идём гулять ?
- Но мы и так гуляем.
- Я имела ввиду парк, или кино, а не GTA

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.

- Мы с моим парнем идем на "50 оттенков серого".
- Но тебе 12.
- Ты ничего не смыслишь в отношениях...