Шутка: Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету Феррари, не огорчайтесь, отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход до метро.

Идеально храню чужие тайны. Хотя бы тупо потому, что не запоминаю всё это дерьмо.

— Где такого парня нашла?
— Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу.

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

— на что жалуетесь?
— боль в боку.
— в правом или в левом?
— не знаю, я не местный.

Я из того поколения, в котором, когда надо было закрыть окно, не искали крестик в правом верхнем углу.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

как перевестись с очного отделения на загробное?

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенек.

Записка
Дорогой повесь пожалуйста картину. Картина в углу. Молоток гвозди в левом отделении шкафа. Пластырь йод и бинт в нижнем ящике комода

Хочется взять бутылочку вина и танцевать в нижнем белье на кровати, а не вот это вот все.

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

бесит, когда просишь её скинуть фото в нижнем, надеясь, что в белье, а она в новгороде.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Не ищите у мужа каждую неделю заначку… Пусть поднакопит.

Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.

- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Кризис среднего возраста - это когда дети выросли, а ты нет.

Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет - воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся...