Шутка: Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

Идеально храню чужие тайны. Хотя бы тупо потому, что не запоминаю всё это дерьмо.

Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету Феррари, не огорчайтесь, отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход до метро.

— Где такого парня нашла?
— Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу.

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

— на что жалуетесь?
— боль в боку.
— в правом или в левом?
— не знаю, я не местный.

Я из того поколения, в котором, когда надо было закрыть окно, не искали крестик в правом верхнем углу.

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенек.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

как перевестись с очного отделения на загробное?

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

бесит, когда просишь её скинуть фото в нижнем, надеясь, что в белье, а она в новгороде.

Записка
Дорогой повесь пожалуйста картину. Картина в углу. Молоток гвозди в левом отделении шкафа. Пластырь йод и бинт в нижнем ящике комода

Хочется взять бутылочку вина и танцевать в нижнем белье на кровати, а не вот это вот все.

Не ищите у мужа каждую неделю заначку… Пусть поднакопит.

Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Я всегда опережал своих сверстников в развитии, поэтому мой кризис среднего возраста наступил сразу после окончания университета.