Шутка: Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

Иногда чтобы мужчина начал действовать - надо завести второго...

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

— Где такого парня нашла?
— Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

как перевестись с очного отделения на загробное?

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Идеально храню чужие тайны. Хотя бы тупо потому, что не запоминаю всё это дерьмо.

— на что жалуетесь?
— боль в боку.
— в правом или в левом?
— не знаю, я не местный.

Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету Феррари, не огорчайтесь, отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход до метро.

Витя написал мой телефон в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было и вскоре я нашла свое счастье…

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Чтобы в твоих отношениях с девушкой все было хорошо, постарайся не допустить, чтобы о них узнала жена.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Я из того поколения, в котором, когда надо было закрыть окно, не искали крестик в правом верхнем углу.

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Не ищите у мужа каждую неделю заначку… Пусть поднакопит.