Шутка: — Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Фигасе, какой фраерок нарисовался! Мне полторашку пиваса возьми!

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я, пожалуй, водочки дерну.

– И всё-таки каблуки вещь необыкновенная…
Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!

Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

Я вас очень внимательно слушала, теперь позвольте, хрень буду нести Я!!!

«Клип группы «Ленинград» проверят на пропаганду алкоголизма»

Реклама пиваса на ТВ не пропагандирует алкоголизм, а клип пропагандирует?

Моя внутренняя богиня хочет выпить пиваса.

– Откуда вы?
– Я из России, НО ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ВСЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ!

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Великие говорили:
Если судьба, фортуна и прочие переменчивые заразы... повернулись к тебе задом, то просто возьми и тра*ни их.

-Пап а какая разница между словами должен и обязан?
-Вот к примеру если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен А если подарил - обязан

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

- Сколько можно ныть?! Возьми себя в руки, тряпка!!!
- А можно мне другого психолога?

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Читаю в рецепте: авокадо должен быть мягким. И думаю: да никому он ничего не должен, он авокадо!

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

— Тебе холодно?
— Да нет.
— Могу дать свою кофту.
— Не надо.
— Сейчас сниму.
— Да не надо.
— ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

— расскажи о себе.
— иногда я чихаю на коктейли с зонтиками и представляю, что это ураган.
— возьми меня прямо здесь.

Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.

— я слышал, тебе нравятся плохие парни.
— да, это так.
— ихний.
— возьми меня.