Шутка: У меня есть слишком умный друг. Он заявил, что

У меня есть слишком умный друг. Он заявил, что может заплакать только от лука, тогда я кинул в него кокос...

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Попа как орех.
Это что?
Коричневая, иссушенная целлюлитом как гранд каньон?
65% жира?
Или волосатая, как кокос?
Я не понимаю.

- ты ж понимаешь, что это бессмысленный спор?
- почему?
- потому что я всё равно могу заплакать в любой момент и выиграть.

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

— Ммм, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

Быть бабой — это мешать мужику спать, щекотать его, смеяться, а когда он заламывает тебе руку, просит успокоиться — заплакать и уйти в душ.

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.

приходит мужик в гости и говорит
-Миха а я не помню что вчера было
-как это?... Ты кинул моего хомяка и крикнул ''пикачю,я вызываю тебя!!!''

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

У многих есть такой друг, который бесит всех, кроме тебя.
Артхаусный друг

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

- Ты меня любишь?
- Нет.
- Тогда зачем я тебе?
- Я слишком эгоистичен, чтобы отпустить то, что принадлежит мне.

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

может нам с тобой это? того? замутить может? бесить друг друга будем, надоедать. что думаешь?

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты...

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

- Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!