Шутка: настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую

настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.

Хотел принять буддизм, но в итоге принял на грудь.

Бывает утром, толком еще не открыв глаза, так хочется отложить все дела на завтра.

зачем откладывать дела на завтра если можно отложить их навсегда

Каждый раз, когда я пытаюсь начать новую жизнь, алкоголь говорит мне отложить все на завтра

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

Знаете, Буддизм все-таки не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечет смерть миллионов.

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

Для меня «отложить дело на потом» всё равно, что вычеркнуть его из жизни навсегда.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

- Да. Да. Да. Да.
- Что с тобой?!
- Не мешай! Мне в следующую субботу в ЗАГС идти. Да, да, да...

Почему после того, как я собираюсь спать, в конце серии случается пипец и нужно смотреть следующую?

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у тебя будет два свободных дня.

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

Привет. Как дела?
))))))))))
А вчера как были дела?
))))))))))
А ты отличный собеседник

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Чужие дела созданы именно для того, чтобы в них вмешиваться. Потому что вмешиваться в свои дела - это уже извращение какое-то.

- Как дела?
- Я что, похож на человека, у которого есть дела?

-Хей. Как дела ?
-Дерьмо. Такое же, как и сама жизнь.
-Жизнь прекрасна. Просто полюби её и себя.
-Извини, копрофилия не для меня.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Планирую принять участие в чемпионате по игнорированию футбола.

В мире достаточно судей. А друг создан для того, чтобы принять тебя таким, какой ты есть. © Антуан де Сент-Экзюпери

Мне предлагали принять Иудейство, но я наотрез отказался