Шутка: Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что,

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

Как хорошо на работе, КОГДА ТЫ УЖЕ УШЕЛ ДОМОЙ

Самое приятное в работе - это когда ты идешь с нее домой.

Не понимаю, почему нельзя пойти домой, если на работе нечего делать.

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

Когда кто-то говорит, что разбогател благодаря напряженной работе, спросите его: «Чьей?»

— Я домой.
— Но ведь рабочий день еще не закончился.
— Я домой. Я отсидела жопу

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

Каждому человеку должны на работе давать премию за то, что он в понедельник никого не перестрелял и сам под конец дня не застрелился.

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой
2. Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

Могли бы уже и мангалы на работе поставить. Как будто кто-то эти три дня злосчастные работать собирается.

Начальник на работе сказал: "Человек, он ведь как нож. Он либо делает свое дело, либо тупой!"

Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рог, ни ног.

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.