Шутка: я настолько голоден, что прямо сейчас готов окунуть всюГотов начать жрать оливье прямо сейчас, лишь бы этот тупой год уже побыстрее закончился. Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими. Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду. Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но домик в Швеции и спорткар могли бы сделать меня счастливым прямо сейчас. Провалил тесты ГТО, потому что не готов ни к труду, ни к обороне, а готов лишь лежать на диванчике. Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами. Интересно,через 20 лет мне будет стыдно за всю ту фигню,что я сейчас творю. Или я все-таки не доживу? Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в интернете. Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны. Прямо сейчас, в эту секунду, какой-нибудь бедняга не может уснуть выясняя причины падения Римской империи. Прямо сейчас бухой сосед сверху орёт с балкона стихи Есенина. Всё-таки приятно жить рядом с культурным человеком. Прямо сейчас, когда ты это читаешь, кто-то косячит. Вот, понимаешь это и сразу немного легче становится. Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты. В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим занудам статистику. Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра
Лучшие шутки прошлых лет
|