Шутка: - Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!?

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Семён Маркович, ви знаете, я начал писать мемуары ?
- И шо, ви уже дошли до того места, где ви занимали у меня 100 рублей!?

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

Семен Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов..

- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я?!

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

— я тут решил занялся скрещиванием животных.
— это глупо.
— чья бы корова мурчала.

Давно хотел заняться спортом. Занялся спортивной ходьбой ПО БЕСКРАЙНИМ ПРОСТОРАМ СВОИХ НЕУДАЧ

Т.к. у НАТО не получилось изолировать Россию от мира, этим занялся Роскомнадзор.

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь...

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство

- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце!
- Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.

Чтобы стать неудачником, кретином и последней сволочью, достаточно всего лишь один раз отказать женщине!

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

Стоит только заиметь собственное мнение − и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

-Товарищ , Рабинович ! Мы не можем поднять вам зарплату
- Ну... Тогда хоть чаще ее платите.

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится? - Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...