Шутка: - Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!?

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

Семён Маркович, ви знаете, я начал писать мемуары ?
- И шо, ви уже дошли до того места, где ви занимали у меня 100 рублей!?

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов..

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я?!

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

— Не знаю, как тебе сказать, но уже не могу держать в себе...
— Говори как есть, ну же!
— Капец, ты страшная. О, стало легче!

как гуманитарий могу сказать, что знаю все числа от «а» до «я».

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце!
- Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

-Товарищ , Рабинович ! Мы не можем поднять вам зарплату
- Ну... Тогда хоть чаще ее платите.

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?

Консультант «Евросети» Марина, задав покупателю вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Вот как это называется когда любишь человека но как бы не его а того кем он был год назад

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего...

Коротко о моей физической форме: не могу отдышаться после того, как поморгаю.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь...

Опыт приходит сразу после того, как был нужен.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

А я один по будням не могу проснуться, а на выходные просыпаюсь в 8 утра и не могу уснуть, или есть ещё такие же больные?