Шутка: Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Производители пива молятся на жаркое лето
Производители зонтов молятся на дождливую осень
А производители водки не молятся. Им работать надо

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Хотел приготовить уточку в винном соусе, но единственный, кто на кухне уже готовенький, так это я.

Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
- Это почему?
- Они постоянно выражают озабоченность.
©

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

Я не могу принять вашу благодарность. Она дешевая и бесполезная. Дайте мне что-нибудь блестящее.

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мерзну?!

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд:"Веселая молочница"?

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

О деградации…
Количество населения на Земле растет, а вот количество интеллекта ограничено.

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Депутаты считают игру Pokemon go опасной для населения, зарплату в пять тысяч они почему-то опасной не считают.

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!
©

Исписанные заборы свидетельствуют о поголовной грамотности населения в данной местности.

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.