Шутка: 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

Ехал на дачу, поспорил с навигатором. Проспорил.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

В квартире постоянно мигает свет, даже не знаю, кого вызывать —электрика или экзорциста.

Не знаю, кто больший дурак, люди, которые меня постоянно подводят или я, потому что даю им миллиард шансов исправиться.

У Даши постоянно ужин. Потому что, согласно правилам этикета, за ужином леди может позволить себе бокал вина. Или два.

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Страшно не то, что вас обманули или обокрали, страшно, что вы постоянно помните об этом.

Конфуций

Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

Ненавижу когда со мной разговаривают с утра. Я СПАТЬ ХОЧУ, НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К РЕБЕНКУ.

Я уволился с завода по производству гелия. Не люблю когда со мной разговаривают таким тоном.

Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.. :((
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..

Разговаривают две подруги:
- Во что тебе обошлась новая машина?
- В монетах?
- В минетах, блин…

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах..
-А твой жених знает, сколько тебе лет?
-Да,частично...

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

Каждый раз, когда прихожу на работу, в голове мелькает одна и та же мысль: «Что я здесь делаю и почему эти люди со мной разговаривают?»

Разговаривают 2 мужика.
-У тебя теща где?
-Где и должна быть. В Минске.
-А-а-а. Хороший холодильник. Большой

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.