Шутка: Всю жизнь думал, как разбогатеть. К концу жизни понял,-"Никак".

Всю жизнь думал, как разбогатеть. К концу жизни понял,-"Никак".

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Май неторопливо подходил к концу. Мы радостно кутались в пледы и топили печки.

Через тернии к концу рабочего дня.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный... до тех пор пока не купил пакетик чипсов.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

– А ты не думал перестать материться?
– Конечно, мудак, ой прости хотел сказать "думал", всё время путаю..

У меня куча идей как разбогатеть, но самая реалистичная по-прежнему - найти клад.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Родион Раскольников и способ разбогатеть за один день.

Только соберешься разбогатеть — то сникерс захочется, то колу купишь.

Хочешь заработать - работай, хочешь разбогатеть - надо придумать что-то другое...

Настроение: Хочется быстрей разбогатеть и везде говорить, что деньги не главное.

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

Пустой карман ищет, чтобы выжить, полный – чтобы еще больше разбогатеть.

Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

Мой муж давно понял,что я послана ему Богом,только никак не может понять - за какие грехи?! (из женских откровений)

Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Жизнь — это когда тебе показывают, как делать, ты делаешь, но все не так, и надо было по-другому вообще, а как, а никак, и че, а ниче, сиди.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.

Мечтаю о том,чтобы у меня появилась кнопка "сон".Нажал на нее и отключился,а не думал всю ночь о проблемах.

Мои теплые чувства к людям — как коленки у пингвина. Глубоко внутри меня и никак не помогают в жизни.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.