ШУТКА
К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!
3 г
0
поделиться:
комментарии
Однажды ты спросишь меня, что мне дороже: любовь или пьянки? Я отвечу, что пьянки, и ты уйдешь, так и не узнав, что я пил за любовь
7 л
0
поделиться:
комментарии
Всю жизнь думал, как разбогатеть. К концу жизни понял,-"Никак".
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если девушка, примеряя вещь, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
9 л
0
поделиться:
комментарии
На уроке:
— Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина. - Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето? - Надето. - Понял.
8 л
0
поделиться:
комментарии
-Как я тебя узнаю?
-Я интеллигентная женщина. -Понял.Пойдём издалека.Что на тебе будет одето? -Надето. -Понял.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина. — Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето? — Надето. — Понял.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял. - Что именно? - Я не понял, когда ты мне долг отдашь.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.
9 л
0
поделиться:
комментарии
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ну совсем не великий и вообще мудак.
7 л
0
поделиться:
комментарии
За каждым Великим Мужиком стоит Великая Бабонька, которая говорит ему, что он нихрена не Великий Мужик, а конченое мудло.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.
4 г
0
поделиться:
комментарии
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них*я он не Великий Мужчина, а козел.
9 л
0
поделиться:
комментарии
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
7 л
0
поделиться:
комментарии
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 берёзы. Вот. А алкоголику кажется что их 8. Понял? - Понял. Пап, но там только 2 берёзы...
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
– У вас три работы и ипотека.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я так люблю разговаривать по телефону, что к концу месяца из 300 бесплатных минут у меня остается 300.
6 л
0
поделиться:
комментарии
«Я не пью» – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка? - Понял, папа. Только там 2 березы.
6 л
0
поделиться:
комментарии
И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Великая китайская спина заканчивается великой китайской жопой.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Михаил Булгаков | корткие шутки про деньги денег бабло баксы рубли рублей | лучшие анекдоты про менеджера менеджер | шутки из КВН
Самая культурная сборная | классные статусы личность | прикольные афоризмы про искусство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про компьютер | случайный анекдот
|
