Шутка: К концу офисной пьянки я понял, что бейджики -

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Всю жизнь думал, как разбогатеть. К концу жизни понял,-"Никак".

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

Май неторопливо подходил к концу. Мы радостно кутались в пледы и топили печки.

Через тернии к концу рабочего дня.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

«Я не пью» – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

Если после пьянки Вы проснулись в хорошем настроении значит пьянка не удалась

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

До глобальной пьянки по причине Нового года осталось четыре воскресенья.

Работать на опережение - это опохмеляться до пьянки.

Больше всего бухает тот, кто в начале пьянки говорит: "Я МНОГО ПИТЬ НЕ БУДУ".

После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Она хотела, чтобы я ее понял, и я ее понял, только не так...

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?