Шутка: К концу офисной пьянки я понял, что бейджики -

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Всю жизнь думал, как разбогатеть. К концу жизни понял,-"Никак".

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Май неторопливо подходил к концу. Мы радостно кутались в пледы и топили печки.

Через тернии к концу рабочего дня.

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

«Я не пью» – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

Работать на опережение - это опохмеляться до пьянки.

Больше всего бухает тот, кто в начале пьянки говорит: "Я МНОГО ПИТЬ НЕ БУДУ".

После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.

Если после пьянки Вы проснулись в хорошем настроении значит пьянка не удалась

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

До глобальной пьянки по причине Нового года осталось четыре воскресенья.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Она хотела, чтобы я ее понял, и я ее понял, только не так...

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

Не люблю, когда трогают мое. 
И не важно что это, вещь или человек.