Шутка: Хорошие сношения улучшают отношения.

Хорошие сношения улучшают отношения.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

памятка № 13: хорошие отношения требуют каких-то усилий. "само собой" бывает только плохо.

В отношениях главное, чтобы пофиг было. Ничего не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

Интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

Идеальные отношения - отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи. Перфекто.

Отношения должны приносить радость. Если рaдости нет – зaкaнчивaйтe тaкиe отношения.

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое.
- Хиханьки?
- Отношения.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Наконец-то у меня все хорошо!
Хорошая жена.
Хорошие дети.
Хорошая работа.
И хорошо подобранные антидепрессанты.

Плохие девчонки: Овен, Близнецы, Лев, Скорпион, Стрелец, Водолей.
Хорошие девочки: Телец, Рак, Дева, Весы, Козерог, Рыбы.

Воображаемые люди такие хорошие собеседники.

Хорошие люди после смерти попадают в бар

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

Хочешь услышать хорошие слова - встречайся с лингвистом.

Одни выглядят в 25 на 30. Другие – в 30 на 25. Но хуже всех – это мрази, которые выглядят как хорошие люди.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.

"- Я плохой, уходи.
- Хорошие люди всегда говорят, что они плохие."
- Э.М. Ремарк

В принципе, если не выходить из комнаты, то зарплаты хорошие.

Бывают люди, которые всегда говорят одни только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.

© Антон Чехов. Палата №6

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

-Почему вы хотите работать именно в нашей компании
-Потому что в хорошие не берут. Подождите, я это вслух сказал?
-Мы вам позвоним
Фейерверк

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми - так же.

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...

Если правила хорошие, значит, исключения из них ещё лучше.