Шутка: - Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в

- Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах - круглыми или прямоугольными? - КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

Меряешь очки с круглыми линзами в надежде, что будешь как Морфиус из Матрицы, в итоге похож на Лепса. Или кота Базилио.

марксизм — это обман, чтобы набрать классы.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Я — перфекционист. Купюры в портмоне должны быть сложены по номиналам, конфетки по цветам, фото по папкам раскиданы, люди должны молчать.

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок.

Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги. Ну просто прелесть.

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

«Вспомнить всё!»
С 1-го сентября во всех школах страны!

Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.

в 20ом веке в школах все грызли колпачки ручек а в 21ом колпачки флешек...

– Что вы обычно говорите пенсионерам?
– Денег нет, но вы держитесь. Хорошего настроения!
– Простите, а вы точно премьер-министр?

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?

– Давай заниматься плохими делами!
– И какими же?
– Ну например давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми.
– Это слишком плохо.

- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...

Какими бы милыми вы не были, но если вы не занимаетесь вместе фигней – вы не идеальная пара.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

"Я торгую бананами и людьми, аха, шучу, шучу, какими к черту бананами?"

У женщины, которая считает, что у мужчины всегда должны быть деньги, никогда не должно быть месячных.

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и... фата...

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

- Итак, с вас 72550 рублей.
- Ок, вы принимаете слёзы?