Шутка: - А я сегодня кондуктора обманул! - Как? -

- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.

Кто работает - того обманут
Кто обманул - тот заработал

Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.

Заказал в интернете противоударные часы и решил выбрать доставку почтой России, если дойдут целыми, значит продавец не обманул.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

Выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей. Зато без ГМО.

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Ничего страшного, что ты опять летом никуда не поехал, у тебя же есть интернет, сможешь посмотреть, как другие круто отдохнули АХАХАХАХХААХА

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

- Ты с ней спал!?
- Совсем что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехал!

люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.

По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду

Лето на Плутоне длится 40 лет.
Я б туда поехал. Где купить билет?

Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.

Кто-то сегодня откроет лекарство от смертельной болезни, кто-то напишет песню, ну а я в бар сегодня пойду, каждому свое, как говорится.

Друг сегодня сказал:
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

Друзья, кто хочет выпить сегодня вечером? Выпейте сегодня вечером.

Луна сегодня вдохновляет!
Сегодня хочется творить.
Но вдруг тихонько начинаю выть.

Сегодня ежегодный День идиота. Сегодня идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.