Шутка: - А я сегодня кондуктора обманул! - Как? -

- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.

Заказал в интернете противоударные часы и решил выбрать доставку почтой России, если дойдут целыми, значит продавец не обманул.

Кто работает - того обманут
Кто обманул - тот заработал

Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

Выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей. Зато без ГМО.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Ничего страшного, что ты опять летом никуда не поехал, у тебя же есть интернет, сможешь посмотреть, как другие круто отдохнули АХАХАХАХХААХА

Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

- Ты с ней спал!?
- Совсем что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехал!

люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.

По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду

Лето на Плутоне длится 40 лет.
Я б туда поехал. Где купить билет?

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

Кто-то сегодня откроет лекарство от смертельной болезни, кто-то напишет песню, ну а я в бар сегодня пойду, каждому свое, как говорится.

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня

Сегодня простой, ничем не приметный серый день… А нет, СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА

Сегодня День национального пробуждения в Индонезии. Пробудись и ты для новых свершений, ведь сегодня пятница!

Друг сегодня сказал:
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето...